Новый альбом U2 "Songs Of Innocence"
Список учредителей из регионов
Юмор
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Смех переходящий в :LOL:слезы!
это могут понять только русские 
Зачем нужен iPad?
чтобы животным было с чем поиграть и они, наконец-то, оставили вашу мебель в покое!!!
Для тех, кто устал ждать, когда же зима закончится:
Вторичные спортивные признаки
65% россиян проголосовали "за стабильность". Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.
Привет, Ми-и-иша!
А мы так завтра всей семьёй на лыжах в лес, во. Нам, россиянам, уныние не к лицу!
А весна будет. Я узнавала.
Bahama mama осторожно, нецензурная лексика)
Житель Нидерландов Барт Янсен увековечил память своего погибшего под машиной кота необычным способом. Он сделал из трупа животного механизированное чучело, превратив его в радиоуправляемый квадрокоптер.
«После периода скорби он посмертно получил пропеллеры», — прокомментировал свое создание Янсен. Таким образом, кот, носивший имя Орвил в честь пионера авиации Орвила Райта, стал летающим арт-объектом, показанным на фестивале искусств KunstRAI в Амстердаме.
Как отмечает автор, пока «орвилкоптер» летает не очень ровно, но это будет исправлено. «На День рождения он получит двигатели помощнее и пропеллеры побольше. Так что скоро полет станет более плавным», — пообещал Янсен.
PS Лигалайз, йопта)
КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко, сниму ушанку. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
(с)
Японский городовой!
Это схема токийского метро.
Вот я представила себе, приезжаю из японской глубинки в столицу, спускаюсь под землю и вижу такое... Корзинка из рук падает, грибы все рассыпаются.
Мария, "КАК ЖИВУТ СЕМЬИ В РОССИИ ПО ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ АМЕРИКАНЦЕВ...":ROFL: это было улётно...))))))
U2 forever! We have waited 
Видимо в Японии ну очень хорошо с цветными карандашами!
Из разговорника русско-голландского
Вы уверены, что это не слишком большая доза для новичка?
Бент ю зекер дат дэзе дозис фоор эн бехинелинг ниит фээл ис?
Вы замечали какие у людей смешные пальцы на руках?
Хэбт ю опхемект велке де менсен белахелейке фингероп де ханден хебен?
Где (кто, зачем) я? Ваар (ви, ваарфоор) бен ик?
Мне кажется, что земля сейчас расколется, из трещины вылезут демоны и отберут у меня паспорт и обратный билет
Хет комт мей фоор дат де хронд сплэтен хаат, эйт де сплеет демонен зюлен клаутерен эн хет паспоорт эн хет ретурбильот мэй зюлен онтнеемен
Включите музыку погромче и отвезите меня в квартал красных фонарей
Стэпт ю дэ мюзик лёйдер эн брнхт ю мэй наар де вэйк фан де роде лантаарнс
Как так «финиш», я же только начал
Ху зо «финиш» ик хеб имерс за йойст бехонен
Отнесите меня в мой отель, только осторожно
Бренхт ю мэй наар хет хотел, алеен фоорзихтих
Я нашел разговорник моей мечты)))
РАЗМЕЩЕНИЕ
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?
ТРАНСПОРТ
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?
Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already.
ПРИВЕТСТВИЯ
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?
Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?
Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.
ПОКУПКИ
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.
Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?
РАЗВЛЕЧЕНИЯ
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?
ЕДА И НАПИТКИ
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I've promised them.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?
КОММУНИКАЦИИ
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music.
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
Вы не могли бы недолго подержать мой нож?
Run away from me as fast as you can?
В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.
Аня, у вас хорошо с чувством юмора 
особенно мне понравилось I would like to stay at your place. ))) Can I call you Innokentiy? 
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? 
U2 forever! We have waited
Профессиональное, конечно, но такое точное 
Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых вы будете вести разговоры ни о чём и получать плюсики за прочтение с выражением цитат из учебника. А в конце семестра вся группа получит экзамен автоматом.
Вчера порвало весь отдел. 
ХОХОТАЛЬНАЯ ПУТАНИЦА
частушечки-хохотушечки
С мармеладом в бороде
К своему папаше
Плыл медведь в сковороде
По кудрявой каше!
Над землёй арбуз летит,
Он чирикает, свистит:
– Я – горчица, я – лимон!
Я закрылся на ремонт!
Раз в галошу села Лошадь
И сказала: – Я – Галошадь,
На гитаре, на гармошке
Буду делать иго-гошки!
Вот и кончились метели,
Табуретки прилетели,
На ветвях поют слоны,
– Здравствуй, первый день весны!
Шла оглобля на танцульки
В новой шляпе из кастрюльки.
Кавалер её был веник,
Он из шляпы съел вареник!
Кот напился валерьянки,
Хулиганить стал по пьянке,
И за то, что лез к мышам,
Получил он по ушам!
Жил-был козлик у бабули,
Волк сварил его в кастрюле,
Козлик вышел молодцом,
Слопал волка с огурцом!
Пароход плывёт в компоте,
Летом он живёт у тёти,
Красит яйца и забор,
Огурец и помидор.
По реке бежит буфет,
В нём лежит Большой Секрет,
Он снимается в кино,
Всем понравится оно!
Последнее явно про Михалкова. А про кого остальные, как вы думаете?
З.Ы. to Gromov ПОЖАЛУЙСТА НЕ ЧИТАЙ!!! 
БОЮСЬ ЗА ТВОЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ.
"10 июня 2009 года Председатель Правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин посетил галерею художника Глазунова и поздравил его с 79-летием. Рассматривая картину «Князь Олег и Игорь» (1972), Путин высказал пожелание, чтобы меч князя Олега был несколько увеличен, «а то выглядит, как перочинный ножик. <…> Им как будто колбасу режут». Глазунов обязался картину исправить и похвалил «хороший глазомер» главы правительства."
Ссылка http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D1%83%D0%BD%D0%BE%...
А-ха-ха! Это явно не глазомер, это что-то по Фрейду. Почему-то вспомнился Остин Пауэрс и шведский увеличитель пенисов.
Маленький мальчик пошел на Ю-ту,
Там под дождем намочил он манту.
Вот и сенсация нового века -
Боно впервые убил человека!
Немного из жизни юристов:
Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.
***
- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?
- Конечно, нет.
- Вот мой подзащитный и не платил налоги.
***
– Что должен сделать каждый добропорядочный юрист?
– Посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
***
Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...
***
Иванов (истец по делу) дал судье 100000 $.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120000 $.
Суд постановил: вернуть 20000 $ Петрову и судить по справедливости.
***
О нотариате:
Звонок по телефону. Мужчина спрашивает режим работы и про количество людей в очереди, после чего задает вопрос: «А вы не могли бы выйти в приемную и занять на меня очередь?»
***
Нотариус сельского района была приглашена на дом к гражданину для совершения нотариального действия. В качестве транспортного средства была предоставлена лодка, после посадки в которую нотариусу был вручен ковш. На вопрос: «Зачем?», нотариусу пояснили, что лодка течет, и во время движения ей необходимо вычерпывать воду!
***
Придя в нотариальную контору клиент спрашивает: "Извините, а мне можно копию С УМЕРШЕГО заверить?", нотариус: "Заносите!"
U2 forever! We have waited