Анекдот, блин!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Боно, прибывший в Москву по делам, звонит в российскую авиакомпанию:
- Пли-из, уан тикет ту Даблин!
Девушка перспрашивает:
- Куда, блин?
- Туда, блин!
October, эта ни анихдод, эта - музыкальный инструмент с клавешами и мехами. Низачод.
October,
Это было в анонсах какой-то награды мтв, проходившей в Дублине много лет назад... а вот кто это к Боно-то пришил? ))
Помнят, любят
Приезжают U2 в Москву
Боно выходит из самолета, видит толпу фанат и приветствует их.
Боно (Б): Hello, Moscow!
Фанаты (Ф): Би-2! Би-2! Би-2!
Б: What? It's me, Bono!
Фанаты (Ф): Би-2! Би-2! Би-2!
Б: No, no! Bono! U2!
Фанаты (Ф): Би-2! Би-2! Би-2!
Б: А хрен с вами. Больши-е го-ро-да!...
Баян-баян-баянище
Дамы и господа, от замены персонажей старых и проетых до мозгов костей анекдотов на Боно и юту, анекдот смешнее не становится. Я понимаю, что новые фэны не могли слышать этого идеотизма раньше и им сейчас может быть и смешно, но поверьте: это величайшая глупость, на которую я уже которых год натыкаюсь в сети и даже не на сайтах юту.
timson, +1
Да что вы все обижаетесь сразу? Я не собирался никого уделывать. И доказывать мне тоже ничего не надо)) Ну согласиь, что все анекдоты про юту ТУПЫЕ и это не связано ни с тобой ни с кем-либо из тех, кто их рассказыват))
П.С. Твою старшую сестру случайно не Асей зовут?
))) если я прав, то знаком)) она же диссертацию щас пишет, если мне не изменяет память?
timson,
Твою старшую сестру случайно не Асей зовут?
Фотки в студию!
Фоток у меня нет т.к. я ее не видел ни разу)) Общаемся посредством смс))
Ну почему же? Это же она мне про младшую сестру в Новокузнецке рассказала)) писала, что ты большая поклонница))
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
А! во! Раз уш тема пошла!
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
ну раз поперло во ещё:
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А ВИЧ сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
ну раскрутило! А!
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
ну и последний:
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Orel,
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
неудачный личный опыт?..
у тя чё свербит в одном месте? Это анекдот!
так ты аффтар?
свербит в одном месте
а вот теперь уже к тебе: неудачный личный опыт?
Они нашли друг друга?
Блин, может уже в личку пойдёте отношения выяснять. Всем же давно понятно, кто чего стоит. Ни самоутвердиться, ни реабилитироваться не получится, а читать уже тошно. Вменяемая половина поймёт, что к кому относится.
Как-то тут напряжно с анекдотами:(Кто-то начал писать про u2-плохие видите ли(хотя лично мне смешно их читать),далее вообще не в тему анекдоты...Не припомню чтобы Петька и Чапаев участвовали в группе u2:(
Нравится,не нравится - ваше дело. Таким я его прочитала в журнале.
Work like you don't need the money, love like you've never been hurt and dance like no one is watching. (Bono)