Escape.
Ненавижу пробки. Даже если это в таком райском месте как Сочи.
Побег не удался. Совсем недавно здесь же и писал, о том что от себя бегать БЕССМЫСЛЕННО и опять попробовал это сделать. Последние сутки окончательно меня в этом убедили. Но всё по порядку.
25-го августа на концерте сидела одна девушка, приглашал я другую, а хотелось, чтобы со мной в тот момент находилась совсем другая. Кстати, диафильм "знаки" я сделал для неё. Вот такая хрень! Короче, "совсем другая" сегодня вышла замуж. Не за меня. В моих силах было сделать так, чтобы этого не случилось. Как два пальца... Но я НИЧЕГО не сделал. Вместо этого я просто свалил из города подальше в субтропики.
Об этом поподробнее.
Всё было решено 10.10.10. Она знала, насколько для меня важен этот день. Знала давно.
Мы познакомились чуть больше года назад. Общение было непонятным. НИКАКОГО интереса с моей стороны. Наверное это её и зацепило. Она (как я потом это для себя сформулировал) была наделена
"блуждающей красотой". Чтобы было понятно - один пример. Этой зимой. Мы очень долго гуляем по набережной, о чём-то болтаем неостанавливаясь, понимаем что... Здесь тоже бывает холодно. Мы замёрзли. По дороге попадается новый итальянский ресторанчик. Очень большой и просторный зал первого этажа, оформленный в стиле "ДУШЕВНОГО минимализма". И тепло. Раздеваемся прямо за столом, делаем заказ и я спрашиваю у официантки, где вымыть руки. Она остаётся за столом, я же иду вслед за вэйтрессой. Выйдя из туалета, я не совсем понимаю, где же мы присели. Оглядываю зал в
поисках. И ВИЖУ НАСТОЛЬКО КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, что просто столбенею. Мысли, с космической скоростью. "Так. Я. Не один. Какого хрена?!? Куда? Б-г ты мой!!! Как же она красива!!! Что делать?!? НАДО подходить!!!" В этот момент девушка ловит мой взгляд и машет мне. И я понимаю, что ЭТО ОНА. Та, с которой я пришёл.
Потом много всего было. И ночные телефонные разговоры по три-четыре часа; и обоюдные убеждения, в том, что всё это просто секс и мы можем прекратить это в любой момент; и ссоры на месяц; и маленькие приятности, типа семерых перуанцев, поющих под её балконом "Бэсаммэ"; и ночные вылазки на море; и снова ссоры; и слова, слова, слова...
10.10.10 она принесла мне приглашение. На свадьбу. И сказала:
- Я хочу, чтобы ты пришёл. И мой жених тоже. Он тебя очень уважает.
ЖЁССССТКО!!! Держи подачу. Да и х.й бы с ним. НО... Именно в этот день???
Короче, я решил сбежать! Я ещё не знал куда, но 22-го в городе меня быть не должно. Зная себя...
20-го днём позвонил мой друг и посовместительству младший зять. Говорит:
- Есть дела в ... Есть желание проветриться?!?
Я (как тот попугай из еврейского анекдота):
- Да.
Ночь с 20-го на 21-ое я пил. Не жалея себя и сил. Смешивая, сбалтывая и миксуя. Последним (из того, что я помню) был чёрный бархат. Свет выключился...
Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам-пам,
Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам
Зэ хат иса блюм...
Только успеваю выключить будильник...
Тю-тю-тю,
Тю-тю.-тю,
Тю-тю-тю,
Тю-тю-тю... Джей Кей. Дайнамайт. Б.я, обожаю этого парня. Столько позитива!!!
- Алло??? Ты готов???
Я:
- Как Ворошилов и Свердлов!
- Чего??? Мы заедем через пять минут!
Ага. Давайте, мля, заезжайте. Захожу в душ, стараясь не увидеть отражения в зеркале. Три минуты контраста. От практически кипятка до ледянного. Мозг как давно не смазанный механизм
потихоньку начинает за....ть.
"Ну что??? Опять бежишь??? А что так??? Сходил бы-поздравил молодых!!!"
Нах, нах, нах!!!
Выхожу из душа и осматриваю приготовленную с вечера одежду. Белое поло, бежевые чиносы, светло-коричневый топсайдер. Прикольно. Там, куда мы едем +29.
Нах. Битый ливайс, зелёные кеды и тишка с концерта. Нарядно.
В сумку плавательные шорты в лилиях и тонги. Паспорт и покетбук Джойса. Камера. Всё. Готов.
Выхожу на улицу под
Тю-тю-тю,
Тю-тю-тю...
- Ответить тяжело?!?
- Отвечу! За всё отвечу!
Забираюсь на заднее сиденье и укладываюсь спать. Люблю представительский класс. Старый стал.
- Познакомься. Это ...
- Угу. Здрастьте.
Девушка в а...е.
По дороге пару раз просыпаюсь. Захожу на ютуру. Окончательно ох...аю от поведения... Б...ь, даже писать противно. Чего-то сильно серчаю на Irishman'a. Пэрдона мэ, Ирландский Человек!!!)))
Не в себе был.)))
Меня разбудили перед самой границей. Не знаю почему, но всегда веселюсь выезжая из страны.
Машина на досмотр, я с девушкой пешком через мост. Наш паспортный контроль. Следующий. Улыбчивый таможенник:
- Что, снимаете???
Я понимаю, что у меня в руках вместе с паспортом камера.
- Не, - говорю - она, ора, выключена!
Таможенник подозрительно смотрит, но ничего не говорит. Со мной в универе училось много людей этой национальности и кой какие ихние заходы мне известны.
- Пройди к той стойке. Пройду конечно. Пообщаться я за всегда рад. Надпись "Обязательное страхование жизни... ". Оптимистично. За столом один, второй вальяжно лежит на диване.
- Драсте. Чё стоит?
- А сколько Вас?
- Трое.
- Ну, вообще, 250 с человека, но...
И делает ТАКОЕ уставшее лицо, типа я его уже достал. Стою тут час и прибалтываю на подешевле. Я начинаю ржать.
- Так сколько?
Он делает такой жест... Ладно. Уговорил, типа.
- Давай 500 за всех.
- На-, говорю- гостеприимный ты мой.
- Что?
- Г-о-с-т-е-п-р-и-и-м-н-ы-й -, повторяю по буквам.
- Аааа! Это да!!!
Б...ь, ржу в голос. Отхожу от будки. Встаю на солнышке.Ждём машину с досмотра. Девушка разговаривает сразу по двум телефонам. "Я тебе, г....н, бошку прострелю на..й..." Весело. Стою. Улыбаюсь.
Рядом встаёт таможенник. Смотрит на мою довольную улыбающююся физиономию. Я осматриваю его в ответ. Бл..ь, у него штаны рваные. Реально около кармана по шву. И трусы торчат из этого отверстия.
Начинаю просто ухахатываться.
Он:
- Что? Смешно???
Я:
- Да п....ц как!!!
Он:
- Жизнь удалась?!?
Я:
- А то!!!
Он:
- Ну это до поры до времени.
Я:
- А ты философ.
(В прошлом году я поехал в Москву на поезде. Оказалось он идёт через Украину. В Харькове заходят таможенники. Я один в вагоне-ресторане.
- Пройдите на своё место.
- Сейчас доем и пройду.
- Я чё, непонятно сказав?
- Не сказав, а сказал.
Короче, слово за слово и ё...л я его. Тогда мне это веселье обошлось в пятёру.)
Стою и прикидываю, сколько это будет стоить сейчас. Девушка "тактично" не вмешивается.
- Ты-, говорю- когда разговаривать с незнакомыми людьми начинаешь, ЧЕМ думаешь?
- Чёёёё???
- Через плечо. Мозги, если они у тебя есть, включи.
Из будки начинают лениво подтягиваться другие. И сходу на него.
- Эээйййй!!! Что ты к человеку привязался?
Тот:
- Да я если захочу, я его здесь сутки мариновать буду!!!
Я:
- А ты попробуй!
В этот момент подъезжает наша машина. Этот х.й видит её. Видит номера. До него ЯВНО начинает доходить. ВПЁРСЯ.
Девушка садится вперёд. Я назад. Закрываю дверь и опускаю стекло. Смотрю на них. МОЛЧАТ.
Мы отъезжаем от границы и меня прорывает.
- Да что это за х...я такая. Какая-то о.......я о.......а будет со мной так разговаривать?
В этот момент впоминаю наше недавнее обсуждение с gt.
В блоге "А сколько Боно...". Вот Вам хороший пример. Абстрагируясь от того, что я знаю эту нацию, что 18 лет назад, когда я был здесь в последний раз (за неделю до войны), меня приняли просто
замечательно, КАКОЙ я должен сделать вывод о нации после всего этого??? Нет х...х наций или не х....х!!! Все Х...Е!!!
Девушка поворачивается и спрашивает:
- Это ЧТО сейчас было?!?
- Всё нормально.
- Ты считаешь НОРМАЛЬНО?!?
- Всё НОРМАЛЬНО.
- Да ещё пару его слов и ты бы его еб..л. И ты говоришь НОРМАЛЬНО?
Зять:
- Не, серьёзно, чё с тобой?!?
Больше всего я НЕ ПОНИМАЮ людей, которые задают ВОПРОСЫ не желая слышать ОТВЕТЫ. Хотите ЗНАТЬ?!? Получайте. За несколько минут описываю им СИТУАЦИЮ. Почему я с ними.
Молчание.
Девушка:
- Забей. Всё будет ох....о!
Дорога до столицы прошла под ДИКИЙ РЖАЧ. Общее решение. Завтра, выезжая, выловить этого ох...го и сделать ему подарок. КЛУБОК НИТОК и ИГОЛКУ.
В столице нас встретил ЧЕЛОВЕК (к моему великому сожалению, я не могу, точнее не имею права, больше ничего о нём сказать, поэтому дальше так и будет, просто ЧЕЛОВЕК).
Знакомимся. ЧЕЛОВЕК спрашивает у девушки:
- Что ты хочешь?
Девушка. Лаконично.
- Сс..ь, жрать и спать. И всё сразу!
ЧЕЛОВЕК:
- Без проблем.
Столичная набережная. Самый центр. Паркуемся прямо у крыльца заведения.
Вы знаете, говорят "заведение у моря". Тогда это заведение - "в море".
В жизни много кайфовых вещей, но посиделки на полуоткрытой веранде ресторана тёплым осенним вечером под размеренный шум прибоя - ЭТО ОСОБЕННО!
Заходим в зал и усаживаемся за стол. ЧЕЛОВЕК, разговаривая по телефону, остановился на входе.
Словно из под земли появляется ДИКО встревоженная официантка и пытается раздать нам меню.
Девушка:
- Салат. Овощной. Без чеснока. Без уксуса. И двести чиваса-призывника.
Официантка испуганно:
- Простите, какого Вам чиваса?!?
- ПРИЗЫВНИКА!!!! Восемнадцатилетка. И где тут туалет?
Девушка направляется по указанному маршруту.
Зять:
- Салат греческий (он, мля, ВСЕГДА, его заказывает и ВЕЗДЕ, а потом сидит, ковыряет его вилкой и бурчит "разве это греческий, вот мама у меня делает..."). Водки. Лучшей. Бутылку.
Я:
- Сыр. Местный. Рулетики из баклажанов. Местные. Чачу. Местную. Шестьсотшестьдесятшесть миллилитров. (аутетичность еды для меня важна)
На слове "чача" подсаживается ЧЕЛОВЕК. Дослушав - официантке:
- Чачи не надо-, и говорит мне - Это мой ресторан. Чачу не советую. Сегодня не очень. Может что-нибудь другое?
Я:
- Спасибо за предупреждение. Тогда ещё бутылку водки.
Официантка испаряется.
Девушка вернулась улыбающейся.
Я человек вмеру тактичный. Встаю и выхожу на уходящий метров на пятнадцать в море пирс.
Когда ты стоишь на краю... Не важно ЧЕГО... НА КРАЮ!!! Лично у меня появляется ЯСНОСТЬ мысли.
Через 21 час в полутысячи км от сюда ПАРЕНЬ совершит ОШИБКУ.
Я понимаю, что многих из тех, кто читает эту "хронику побега"))), ввело в заблуждение вот это место:
", "совсем другая" сегодня вышла замуж. Не за меня. В моих силах было сделать так, чтобы этого не случилось. Как два пальца... Но я НИЧЕГО не сделал."
Хотя вот здесь есть полунамёк:
"10.10.10. она принесла мне приглашение. На свадьбу. И сказала:
- Я хочу, чтобы ты пришёл. И мой жених тоже. Он тебя очень уважает."
Я знаю, что УВАЖАЕТ. И знаю, чего стоит это УВАЖЕНИЕ.
Опять цитата.
"Pulp Fiction". Персонажи Траволты и Эль Джексона приезжают к персонажу Тарантино. С трупом в салоне авто. Стоят красавцы такие, в крови забрызганные, кофе пьют.
Не помню кто из парочки. Уайт ор блэк:
- Бля, чувак, КОФЕ у тебя, всё таки ОХ....ЫЙ!
Персонаж Тарантино:
- Не х.й мне рассказывать, какой у меня ОХ....ЫЙ КОФЕ. Я его ЗА СВОИ ДЕНЬГИ покупаю."
Вот и мне не надо рассказывать про УВАЖЕНИЕ. В здешних местах это ещё чего-то стоит.
И когда два с лишним года назад мне здесь ПРИДУМАЛИ дело и я почти месяц мотался в автобусах по стране, находясь в федеральном розыске, и я вернулся сюда и смог вернуть
это УВАЖЕНИЕ, потеряв при этом многое...
Короче, я ДОЛЖЕН был поговорить с этим парнем перед свадьбой. Честно. По мужски.
Но я сбежал. То есть "срочные дела в сопредельном государстве".
А что касается "совсем другой". У меня есть правило. Правило трёх попыток.
Попытка первая.
Конец октября прошлого года. Я уезжаю на неделю. 28-го - Москва. 29-го - 3-го - мама. 4-го - Казань. Рубин-Барселона.
"Случайно" оставляю ей пакет. Окрытый. В нём: два свежих номера Эска, отдельное издание "Иностранки" Довлатова и двд из Бостона (ааааа, мой любимый, Э-Л-Е-В-Э-Й-Ш-Э-Н!!!).
Интереса - 0.
Ладно.
Попытка вторая.
11 июля этого года. 20:33.
Вот её смс.
"Я сегодня свободна. Сходим куда-нибудь?"
Я перезваниваю:
- Куда захочешь. Главное наличие телека.
Она:
- А что сегодня опять этот футбол?!?
Я:
- Сегодня ФИНАЛ!!!
Она:
- Ну и что?!? Ты не можешь ради меня не посмотреть?
Пауза. Имея плохую дикцию говорю чуть ли не по буквам:
- Я не пропустил ни одного финала начиная с бундесрепубликдойчланд.
Она:
- Ну и смотри свой футбол.
Гудки...
Понимания - 0.
Хорошо.
Попытка третья.
26 августа этого года. Вечер.
Я весь на ЭМОЦИЯХ и ВПЕЧАТЛЕНИЯХ.
Она:
- Ну как съездил?
Я:
- Подожди пару дней. Я всё для тебя напишу. Вместе с фотками, видео и голосами.
Она:
- Понятно. А сколько тебе это стоило?
Я не совсем понимая вопроса:
- Что стоило?!?
Она:
- Сколько ДЕНЕГ?!?
Бл..ь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я в шоке!!!!!!!!!!
Смотрю на неё...
Мозгов - 0.
На х.й оно мне надо.
Попытки использованы. Занавес закрывается. Вайя кон диос!
А парня ДАЖЕ не жалко. Да и не умею я людей жалеть. Он на 16 лет меня моложе и всё у него спереди.)))
Стою и думаю. Сколько раз мне говорили, советовали и увещевали люди, которых я УВАЖАЛ. Я кого-нибудь слушал?!?
НЕТ!
Делал и поступал как считал нужным. И если впирался в г...о, приходилось жрать его самому.
Каждому из нас на жизнь выдана своя бочка. И никто за нас его не съест. А лайф экспириенс так и наживается.
Короче, пусть живут.
ГОРЬКО!!!
Аллилуйя!!!
Возвращаюсь в зал. По лицам вижу, что деловые деловитости закончены.
Еда на столе. Водка ледяная. Тархун в графине. Гуд.
Наливает ЧЕЛОВЕК. И говорит:
- За знакомство!
Ни мой зять ни я его раньше не видели. Выпиваем.
Телефоны у ЧЕЛОВЕКА звонят с переодичностью в секунд 40. Тактично стараемся в момент разговора начинать что-нибудь обсуждать.
По обрывкам фраз складывается очень серьёзное впечатление. И оно полностью подтвердится.
Следующий тост говорю я:
- Сегодня с нами за столом такая девушка...
Ну и дальше по накатанной, коротенько, минуты на две, вкусностей всяких.
Выпиваем.
Эээээээ-хэй!!!
Люблю это состояние.
Море быстренько сжирает солнце и я вижу ЧУДО. Таких огромных звёзд в таком количестве и на таком близком расстоянии я не видел давно. Завораживающе.
В голове всплывает картина. Милкиуэй в Луже.
Тост за тостом. Но без спешки.
Зять-ЧЕЛОВЕКУ:
- Хочу заметить, дороги у вас здесь отличные. После наших "олимпийских трасс" - просто чудо!
ЧЕЛОВЕК:
- Спасибо. Стараемся. Как, вообще, доехали?
Зять:
- Да отлично доехали, вот только на таможне какой-то шумоголовый...
Я с силой пихаю его ногу...
Зять:
- Да ладно тебе. Короче, таможенник в рваных штанах...
И рассказывает ему то, что он застал.
ЧЕЛОВЕК смотрит на девушку. Та:
- Да еб...шка какой-то.
ЧЕЛОВЕК смотрит на меня. После паузы:
- Что Вы хотите чтобы с ним сделали?
А настроение у меня "мир-дружба-чурчхела". Пледы теплые только что принесли. На столе каре ягнёнка с печёнными овощами дымится.
Улыбаюсь во всю мощь и говорю:
- Не надо с ним ничего делать. Только пусть штаны заштопает. Сам.
Больше хохот не смолкал. Люди вокруг просто ох...и.
Б...ь, сегодня же Лига. Зенит и ЦСКА. Заграница заграницей, а футбол по расписанию. Оглядываю зал. Телека НЕТ. Засада!!!
Зятю:
- Ночевать где будем?
Он девушке:
- Что с гостиницей?
Девушка ЧЕЛОВЕКУ:
- И где мы спать будем?
ЧЕЛОВЕК:
- Номера уже оплачены. Поехали.
Ехали мы долго.))) Метров 50.
Смешное название "Интер-Сухум". Как анонс футбольного будущего. Мечтает маленький независимый народ о большем.
На ресипшине кидаю паспорт и обзорный оббег холла. Есть. Бар с теликом. Зенит уже играет. Хочется телепорт и на Петроградку. АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!
Свободный столик прямо по центру. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО. Вокруг интернационал. Пара (судя по акценту) бритов. Группка туркишей. И аборигены.
Только подходит официантка, Бухаров забивает!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я рад и за гол и за парня. Б..ть, наконец-то. Первый гол за клуб. А сколько ещё мог.
Зять отнёс вещи в номер и присоединился ко мне.
Официантка ждёт заказа.
- Водки и еды.
Она:
- Водка закончилась. Из еды есть блины и пироженные.
Что за хрень. А как же местный колорит?
- Тогда реда бутылку, колы и пироженных.
Всё. НАЧАЛОСЬ. Пошли миксы.
Пришла девушка.
Дальнейшее слишком сумбурно. Второй тайм.
Я вскакиваю и ОРУ:
СИНЕ - БЕЛО - ГОЛУБЫЕ
ХОЙ - ХОЙ - ХОЙ!!!
Люди вокруг в шоке.
Зять:
- Завязывай!
Кого нах. Я ЭТО делаю ВСЕГДА. Этим летом играли со Спартаком. В зале человек 15 спартачей и я. И я ЭТО делаю. Реально пох.
Ровно через минуту - ГОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!
Сработало.
В 23:00 бар закрывается. Через магазин перемещаемся в номер.
ЦСКА смотрю уже там.
РАДОСТЬ. Вот только водка закончилась вместе с футболом. Надо идти.
Вид у меня жёсткий. Тонги, шорты и джинсовая куртка на голое тело. Зять выглядит намного приличней. Ему можно - он только что из Италии вернулся.
Успеваем отойти от гостиницы меньше чем на квартал и вот они. Милиционеры. Проезжают. Останавливаются и сдают назад.
Я говорю зятю:
- Ну чё, лицо кавказской национальности? По твою душу.
Хохочем как укурки.
Он:
- Не. ЗДЕСЬ ты лицо не той национальности.
Старший сразу ко мне, а я остановится не могу. Лейтенант, резко выбрасывая руку:
- Вот тебе моя рука-, я пожимаю протянутую ладонь. - А теперь покажи документы!
Смех переходит в истерику. Понимаю, что паспорт в номере. Сквозь хохот протягиваю ему ключ от номера.
Он:
- Это что?!?
Я:
- Ключ от номера. Там в сумке паспорт. Посмотри. - и продолжаю ржать.
Он понимая, что со мной разговаривать бесполезно, спрашивает у зятя:
- Откуда приехали и к кому?
Зять отвечает откуда и называет имя ЧЕЛОВЕКА.
Я перестаю смеятся. Это не смешно. Совсем не смешно.
Смуглый человек бледнеющий так резко, что создалось впечатление - ещё секунда и обморок.
Он у зятя:
- Это Ваша (называет марку и номер) машина?
Зять:
- Моя, брат, моя.
Он:
- Может быть Вас проводить?
Мы хором:
- Не, не, не. Мы уж как-нибудь сами.
Магазин. Всё купили и обратно в гостининицу. На балконе импровизированный стол и разговоры.
"... почему так?...любовь!!!...быть человеком...всё будет ох...но!!!" ..............................
Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам-пам,
Пам-пам-пам--пам,
Пам-пам
Зэ хат иса блюм...
ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Воды!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кто Я?!? Где Я?!?
Есть только сок. Грейпфрут. Жесть.
Быстро в душ.
Внизу ЧЕЛОВЕК, девушка и зять уже пьют кофе. Сажусь за соседний стол. Они удивлённо:
- Ты чё?
Я:
- Меня слишком много. А голова ВООБЩЕ огромная.
Сколько можно смеяться??? Пох. Мимические морщины нас не волнуют.
Дорога назад была, по ощущениям, в два раза быстрей. На таможне ровно две минуты. РОДИНА встретила дикой пробкой в Сочи.
Домой мы приехали около полуночи.
Девушка предлагает:
- Давайте поужинаем в "........."?!?
Я:
- Не! ТАМ СЕГОДНЯ СВАДЬБА!
ХВАТИТ РЖАТЬ!!!
Граница позади.
Ночь. Сухум. Афиша финала Кубка Абхазии. Всё бы ничего, но за столичную команду нападающего играет мой хороший знакомый.)))
Дневной Сухум. Всё что было - на лице и на лицо.
Гагра. Пальмы.
Мой старший внучатый племянник попросил привезти из Сухума обезьянку.
На вопрос "Какую?" ответ был короткий "ОБЕЗЬЯНА ПЕТРОВИЧА". За неимением
в Сухумском питомнике такой породы и такого вида, пришлось в Гагре изображать
"Обезьяна Петровича" мне.
Название кафе (там на стенде)"Boobs". Красавцы. Даже графику "Booble" менять не стали. Сочи - тёмные ночи.
Гостиница "Москва". Поселился ты такой ночью, утром захотел посмотреть на город, ан нет. Жопа баскетболиста "мегафоноского" тебе вместо вида на море.
В городе РЕАЛЬНО могут оштрафовать на пятьсот раблов за курение.
ПОХ. Курим ВЕЗДЕ, курим ВСЕГДА. Привет олимпиада.)))
Нереально красивая церковь. Чем то напомнила Спас на крови.
Оказывается, ПРОСТО было ПОЛНОЛУНИЕ.)))
- 4S's блог
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
- 8134 просмотра
*
"Поступай как знаешь - всё равно пожалеешь" - безысходно както звучит.
НО....
" Не надо стараться пропихнуть квадратные колышки в круглые отверстия" - это мне очень нра!!!
По теме - не зная подробностей сложно делать выводы. Не сделал, значит были мотивы. Может если побробней расскажешь, станет понятней....
Вы хотите устроить душевный стриптиз или получить совет?
Как всегда интересно читать, жаль что мало! Но On4Off, прости за прямоту, сколько тебе лет..? Ну не, я помню что 40...! Просто неужели тебя до сих пор реально волнуют вопросы кто и за кого вышел замуж..? Наверное, я даже немного завидую остроте твоих чувств!
ЗЫ: Пробки реально задолбали!!!
:-D такая же фигня
А я думаю, что ты всё правильно сделал.
Мне очень знакомы такие моменты...
Когда то давно я думал, что подобным образом не решу "проблему" и это будет проявлением некой слабости... Но теперь я уверен, что слабостью было - остаться .... Лучше бы сбежал
Наверное, я даже немного завидую остроте твоих чувств!
я тоже завидую, потомучто привык говорить "да и х.й бы с ним", но понимаю, что так не должно быть
ты как Булгаков - "следуй за мной мой читатель"
Эхх! Судя по фоткам, Вы тама в футболках ходите, а у нас вчера ночью уже -5 было...
Жаль, что сначала начали комментировать незаконченный вариант записи. Сейчас складывается несколько более полное видение ситуации.
Тем не менее, что касается темы, как мужчина мужчину я Вас не понимаю.
*
Это все или будет еще продолжение? А где обещанный стриптиз?!? )))))))))))
Я в отличие от Вас погуляла вчера на свадьбе, на которую не хотела идти. Наплясалась, накричалась "Горько!", наелась, напилась, наплакалась С УДОВОЛЬСТВИЕМ! )))))))))))))))
Я имела в виду душевный стриптиз.
On4Off , знаете... Я таких людей не встречала ещё. Честно, я хочу Вас поблагодарить. Вы такой классный! (извините за неологизмы и жаргон). Потому что не смогла промолчать. Вас так швыряет по жизни (да да, именно швыряет, а не кидает по-божески), а Вы так смело все переносите. Дай Бог Вам здоровья и терпения!
да бросьте Вы. Вы - настоящий пример для нынешних мужчин, как надо переносить боль, страдания и жизненные препятствия. А то нынешние..."мужчинки"...которые сразу же вены режут и плачут.. Им бы Вас в пример!!! Как кумира - на стену перед кроватью!
Как кумира - на стену перед кроватью!
Категорически против и выражаясь словами младшего "я с этим не согласен!" ОнЧоФ, он же On4Off, нам нужен живым! А канонизировать можно и не прибегая к методам прокуратора Иудеи. Пишите, пишите и еще раз пишите, Андрей.
Анастасия, насчет примера для всех мужчин... Я бы не спешила с такими выводами. )))))))
В поведении вашего кумира проскальзывает и мужская петушиность, и бравада. Хотя любое человеческое качество - на любителя.))))
Предлагаю составить собирательный портрет идеального мужчины! ))))))))
Андрей, а Вам дальнейших творческих успехов! Ждем продолжения! )))))))))
По мне уж лучше так, согласна, идеал у всех разных, и для меня Андрей не совсем идеал. Но его мужество порой меня поражает. Он сильный достаточно душой человек. Смотрю я на нынешних эмо и "голубков", так наизнанку аж выворачивает.
Анастасия, к сожалению, я общаюсь с молодежью до 10 и от 27 лет. Наверное, я имею неполную картину современного общества.
Андрей, надеюсь, Вы заметили смайлики в том абзаце? Петушиность присуща практически всем мужчинам, как и бравада, впрочем. ))) Где? Был Вами написан текст про метание окурков в урну. Очень хорошо написан. Но какая-то мальчишеская бравада в этом есть. ))))))))
Вы знаете, мне показалось, что публикуемые Вами здесь мысли, описания поступков - попытка разобраться в себе, услышать чье-то сторонее мнение. Простите, но я, к сожалению, стараюсь говорить все в глаза и быть объективной. Осорбления и унижения в мои планы не входят. )))))))))))
Анастасия, про "вены режут и плачут" - это возраст у Ваших сверстников сейчас подходящий, пройдет. Эмо - из той же серии. Не хотите "голубков", отъедьте километров за тридцать от Москвы
По поводу кумиров - к 40 годам люди совершают множество ошибок и преодолевают кучу препятствий, от того мудреют и мужают Выдающегося в этом ничего, кроме возраста собственно и багажа, прилагающегся к нему, в виде опыта.
Координаты
Да я тут мастер по душевному стриптизу.))) На самом деле это ОЧЕНЬ веселая история. Я сейчас в дороге, связь не везде есть, да и хочется фото показать. Там где я был НЕРЕАЛЬНО КРАСИВО!!! Завтра.
www.facebook.com/U2eiTour